dashca: (папа)
Очень не люблю утверждений, содержащих скрытое осуждение какой-нибудь группы людей, но замаскированных под я-утверждение либо вообще абстрактные рассуждения. Вида "роддом это больница, что там делать здоровому человеку", или скажем "Мы не дураки, поэтому в 90-е эмигрировали", или все начинающееся со слов вроде "какой нормальный человек будет...", и так далее. И главное это какая-то такая дрянь, которой и у меня вагон и маленькая тележка, и я не то что сдерживаться не умею, а не умею даже замечать этого за собой.
dashca: (calm)
Смотрю на фотографии немцев (мирного населения, преимущественно женщин), которые под надзором американских солдат перезахораняют евреев, погибших в концлагерях, во время маршей смерти, или просто расстрелянных, из общих могил - в 45 году, и думаю:

Что я совсем себе не представляю реалий тех лет - советские еще хоть как-то, остальные - вообще никак.
И что совсем не могу думать "правильно, так им и надо", а только "кошмар, кошмар". Что людей, которые придумали, что так надо сделать, я каким-то краем ума понимаю - по крайней мере понимаю, какие цели они преследовали, и это важные цели. И что я не знаю, как бы я поступила на их месте, и не могу их осуждать. И что на уровне общества эти цели может быть и были достигнуты - не знаю.
Но я не умею себе представить никакое общество, а только отдельных людей. И сталкиваясь с такими историями - с этой, с фактом о том, что в разбомбленном Берлине гуманитарную помощь давали только после обязательного просмотра видеозаписей из концлагерей - всегда чувствую себя немецкой женщиной. Вот я, предположим, там живу, в каком-нибудь немецком городе, мужа мобилизовали, он ушел на войну и ни слуху ни духу, дети голодные. И последние лет пять я работаю на каком-нибудь заводе, навинчиваю какие-нибудь гайки на болты, айн-цвай-драй, контроль, тоннель, шлагбаум, дебаркадер, и ничерта не понимаю, что вообще происходит, потому что у меня других источников информации, кроме официальной пропаганды, нет. И это такие непростые пять лет. А потом внезапно война проиграна, и на меня сваливается, огромным потоком, вся эта жуть про концлагеря и прочее. А потом приходит американский военный и говорит - завтра сбор в десять утра, будете раскапывать могилы. И как мне потом это снится всю оставшуюся жизнь. А муж так и не вернется, например.
И все это в качестве отдельно взятой судьбы ничуть не легче, чем отдельно взятые судьбы людей с другой стороны фронта. Но жалеть первых, почему-то, не принято.
Read more... )
dashca: (calm)
Прочла "Детскую книгу" Антонии Байетт, впечатления смешанные.
Книга про детей, но не для детей; любимого мной жанра "вот так и люди, живут-живут и умирают", сюжет захватывает, герои интересны каждый по-своему, и так далее, но чего-то в ней нет такого, что меня бы задело за живое - ни каких-то особенных мыслей или наблюдений, как у Уайлдера, ни потрясающего настроения, как у Линдгрен, ничего - прочла и подумать не о чем, и поразиться тоже нечему. А жаль.

Зато втянулась, наконец-то, в чтение "Властелина Колец" (раз в десятый, наверное, но после почти десятилетнего перерыва, и первый раз - на английском, спасибо встроенному в киндл толковому словарю), и радуюсь каждому абзацу. Чуть ли не единственная книга, которая у меня в памяти оказалась хуже, чем она есть на самом деле.

Удивительно, когда мне было лет двенадцать, я была готова трепаться о Толкине часами. А с тех пор стала очень настороженно относиться к идее что-нибудь такое обсудить - слишком много в мире существует точек зрения и трактовок, способных меня ранить каким-нибудь не таким видением очень любимой книги.
Спорить бессмысленно, слушать неприятно, так что я лучше с фонариком под диван - читать.
dashca: (calm)
Сформулировала, чем меня меня в целом пугают многочисленные общественные и общественно-политические движения (феминистки, экологи-любители, защитники прав разнообразных меньшинств, и т.д.):
Тем, что в программе любого из них так или иначе, явно или неявно, наличествует пункт "изменение сознания", чаще - изменения мыслей, немного реже - изменения чувств. "Должно быть стыдно...", "вы должны признать, что это совершенно нормально...", "поймите, думать так, как вы - это просто пещерный век", "как вы вообще смеете об этом так говорить" и так далее.
Мне двадцать два, я от горшка два вершка и молоко на губах, зубах и прочем; но все же - мои мысли и чувства и взгляд на жизнь принадлежит мне и только мне (и то же верно для любого человека), и только я (и те, кому я такое право сознательно делегировала) могу решать, какие области моего сознания нуждаются в изменениях, а какие нет.
И каждый раз, когда я слышу, что я должна перестать думать одно и начать думать другое, или перестать чувствовать одно, и начать чувствовать другое, и все в таком духе - я чувствую себя так, будто вокруг меня воскресли из пепла известные мне только по книгам 30-е, кровать приплыла в Россию, овраг неизбежен.
Потому что это последнее известное мне время-место, когда одни люди позволяли себе диктовать другим людям, что им думать и чувствовать, с известным результатом.

И у меня это все в голове не укладывается, потому что такого рода движения, как правило, на общем уровне исповедуют либеральные ценности - говорят о свободе, равенстве, равноправии, терпимости, и так далее. Как это все стыкуется с жестко-тоталитарными настроениями в конкретных вопросах - уму непостижимо.
И еще страннее, что к государству у меня в этом плане претензий почти нет - вот у нас вроде как не хорошее государство, неумное, нечестное, несправедливое - а гляди-ка - за исключением националистической пропаганды в ум и душу не лезет, ничего думать и чувствовать не требует - ограничивает только в деяниях.

Так вот, по-моему, терпимость - это не когда все что угодно считаешь нормальным (это была бы редкая мерзость), а когда не позволяешь себе никак обижать тех, кто является носителем чего-либо ненормального с твоей точки зрения. Это, по-моему, единственный верный путь.
dashca: (calm)
Курс, про который я писала в прошлом посте, начинается с вещи, которая вроде кажется очевидной, но никогда не приходила мне в голову: люди используют аргументы для многих разных целей, и нет никакого смысла заводить разговор об аргументах и их качестве прежде выяснения цели, которую преследует аргументирующий.
Пока что лектор говорил о трех разных целях:
- Переубеждение (persuading) - когда аргументы используются чтобы заставить другого человека сделать нечто, чего бы он сам по себе не стал делать, изменить его точку зрения на другую конкретную точку зрения.
- Обоснование (justification) - когда аргументы используются, чтобы обсудить возможные причины для тех или иных действий, той или иной позиции, а цель изменить чужую позицию не стоит.
- Объяснение (explanation) - аргументы используются, чтобы вписать некий факт или явление в общую систему, объяснить его.

Частный вывод, важный для меня, из этого вот какой: Самые жаркие и неприятные мне споры возникают у меня с людьми, которые пытаются меня переубедить в вопросах, в которых у меня есть уже существующая, выработанная позиция, в которой я не сомневаюсь; при этом я неизвестно зачем начинаю спорить с приводимыми аргументами и объяснять, почему моя позиция именно такая, по сути, подставляюсь, становлюсь в позицию человека, вынужденного защищаться и оправдываться там, где никакие объяснения и оправдания вообще не нужны - ведь когда я прихожу в магазин и мне продавец настойчиво предлагает не подходящее мне платье, я не объясняю продавцу, ни почему это платье не так хорошо, как он говорит, ни почему я покупаю то, которое покупаю. Хо-хо.
dashca: (calm)
Друзья, а вот как вы реагируете, когда вам пишут в комментарии/говорят при встрече что-то, что с вашей точки зрения является хамством/гадостью/сованием носа не в свое дело и так далее, в общем, неприятным вам обращением?

Я вот поняла, что я обычно стараюсь сдерживаться, и не отвечаю ничего (или отвечаю только на кажущуюся конструктивной часть), что отлично срабатывает с людьми случайно встреченными, которых больше не увидишь.
А когда я с человеком имею дело более-менее постоянно, а он со мной постоянно каким-нибудь таким образом себя ведет, то я раздражаюсь все больше, и больше, и больше, и в результате силы у меня заканчиваются и я реагирую очень резко, зло и часто неадекватно, потому что у меня накопилось. Что ни к чему хорошему не приводит.
А сегодня мне пришла в голову свежая мысль, что если бы я не терпела, а сразу реагировала, то мне бы было очень легко написать спокойно и вежливо, что мне то и это неприятно, и поэтому не нужно со мной так. И была б со всех сторон красота.

Путь воина, конечно - терпеть и при том не раздражаться, и на первый раз, и на пятый, и на сто пятый.
Но судя по плачевным прямо скажем результатам относительно меня это те самые широкие шаги, от которых штаны рвутся.
dashca: (Default)
У меня какие-то очень странные итоги года 2010-го. Длиннющий, невероятно статичный, невнятный год. Много понятно, но ничего не сделано.

Первые полгода были просто ужасные, но в общем-то, все это были последствия 2009-го.
Весной я чувствовала себя закупоренной в банке, не хуже Аглаи Епанчиной, и только и хотела, что бабочкой быть однодневкой; теперь мне кажется, что вся эта скорлупа - только у меня в голове, и в будущем году я надеюсь все-таки продолбить ее головой изнутри.

И вот, с одной стороны, было много всего тяжелого, из чего я сделала как-то мутные и сложные выводы, о там, как дорого стоит собственное душевное равновесие и комфорт, как не нужно работать на работе, которая не нравится, как нужно не общаться с людьми, которые действуют на нервы, как нужно спать свои восемь часов и есть свои три раза в сутки. и витаминчики.

С другой стороны, было огромное количество светлого и невероятного, и радостного, все вокруг веры и любви, такого, что у меня слова не подбираются. Мои надежды сбылись. Слава Богу, никто не умер. Как-то стало ясно, что людей можно любить вообще, что за страхом, ненавистью и страданием есть намного большее, и нужно только глаза разуть.
Что весь мой страх внутри, и чем глубже я ухожу в себя и остаюсь наедине с собой - тем большая бездна, глубже впадины морской, черней Зуава, черным-черна разверзается передо мной, но важно не это, а то, что я всегда имею свободу повернуться к этой бездне спиной и сделать шаг наружу, из себя. Мне это ужасно тяжело, но то, что я знаю, что это возможно, дает мне силы идти.
Вот что самое важное случилось со мной в этом году.

(И все это время меня окружали какие-то невероятные люди. Спасибо вам большое, друзья)

(УПД) Я проснулась утром, и думаю вот что - хорошо бы еще в будущем году научиться снижать градус серьезности. заранее )
dashca: (тук-тук)
Сегодня была первая встреча по практике, ведет ее Татьяна Александровна Иваненко, которая в этом году вела у нас дисциплину шрифты. Обсуждаются общие вопросы, говорит - встречаться будем либо в п. Горького, либо на м. 23 Августа или в Академии. Я говорю - зачем, давайте всегда в Академии.

А она мне - А вы почему не в лагере?

свою бурю эмоций по этому поводу мне удалось уместить во фразу "вы же сами не дали мне туда поехать, так зачем спрашивать"
которая была проигнорирована, т.к. Катя стала мне объяснять, что я сейчас сделаю себе хуже, а я ей, что мне все равно, и все отвлеклись.

Испытываю острое желание сделать ей что-нибудь нехорошее,
но надо ж как-то двигаться в сторону собственных идеалов.
(а главное, мне месть никогда не приносит ни счастья,
ни даже облегчения, что заранее отравляет даже сладкие планы о ней)
dashca: (Default)
Вот абсолютно непонятная вещь - раньше казалось абсолютно нормальным, например, спать на чугунконе в спортзале втроем на одном каримате. Не просто - приемлемым, но и нормальным.
Точно также были абсолютно нормальны вгости на пару месяцев, тусовочные квартиры, сам процесс бесконечного тусования, "портвейн в подворотне" и другие приметы, свойственные как мне теперь кажется, юношеской безмозглости и неразборчивости во всем.

Теперь все это кажется странным - зачем спать на полу в тесноте, если можно снять под конвент нормальное помещение. Как можно бесконечно тусоваться, так и жизнь пройдет, все ж по кругу, как можно жить с постоянной толпой на голове и в постоянном бардаке, зачем портвейн в подворотне, какой вообще от этого кайф?
Список продолжать не будем.

Это мир поменялся, или я кошелка?
Я, в свои пятнадцать так мечтала жить в муми-доме, а теперь мне кажется, что жить в муми-доме решительно невозможно, я стала ценить свое личное пространство и испытываю сильный дискомфорт при мысли о долгосрочных гостях вообще - есть исключения, но я не о них. Или секрет в том, что в муми-дом приходили случайно очень прекрасные существа, которым, кажется, всякий был бы рад, а в жизни все не так? Или в муми-маме, стараниями которой все это держится?

Я бы дала Сниффу в лоб на вторую неделю, честное слово, а Хемуля бы возненавидела на второй день. Вот поэтому никакой муми-дом в моей жизни не появляется.
Что это? Взрослость? Занудство? Свинский скалд характера?
Испорченность несколько более тяжелой жизнью, чем у персонажей Янссон?

При этом по-прежнему нормально и даже хочется поехать спонтанно куда угодно почти любым способом, но к каким-нибудь - близким людям - а не людям-вообще. Ни на какие конвентотусовки не хочется, предложи мне кто-нибудь сейчас оказаться на каком-нибудь Вудстоке - я бы десять раз подумала - потому что - что мне там делать? что?
Я так страдала и хотела на каждый вудсток о котором читала, на первые ролевые игры, на вторые ролевые игры, на августовский путч и майдан-2004, но зачем я там?
что мне в том море, все вокруг дураки, одна я, красивая, в белом пальто весенним вечером воскресенья сижу на работе.
dashca: (Default)
Еще в детстве я хотела, мечтала, и много думала о том, что и как я буду делать, если вдруг голод и война, или чужая планета, или еще какой-нибудь экстрим. И долго не могла вообще понять, стоя у окна в школе, почему я так много думаю о том, как я буду действовать если, к примеру, пожар.
Вчера на физкультуре, обнаружив вдруг, что я очень неплохо катаюсь на лыжах - я поняла.

Каждый человек, и я не исключение, ужасно, очень, очень хочет оказаться в ситуации, где он будет востребован как он есть. И все, что я знаю о себе, и всегда знала, говорит мне, что я человек, востребованный в условиях кризиса. Похоже, что еще и лидер, востребованный в кризис.
В нормальной ситуации в целом пипл меня не хавает.

Я много усилий приложила к тому, чтобы хавал, и научилась, и приспособилась - но я все равно хочу быть востребованной, а не приспосабливаться, потому что у меня все время чувство, что я зарываю таланты в землю, и что я занята не тем.

Недавно я поняла, что я еще и драться люблю. Дальше что? Бойцовский Клуб? Сублимация чистой воды!
У нас не голод и не война (слава богу), и полететь на Марс или на Пандору никто меня не зовет.
И даже в Африку никто меня не зовет.
Что же делать мне со мною, непонятно.

Где мой "Туннель в небе", где моя неподнятая целина и мой непостроенный БАМ. а. а?

-------------------
А что самое ужасное, вдруг это ложное ощущение собственной крутизны, вдруг во всех критических ситуациях мне просто повезло, и вот, меня закинут в джунгли, а я там лягу и сдохну, потому что слишком много думала о себе.
И проверить это тоже никак нельзя.
Я идиотка, убейте меня кто-нибудь пыщьпыщь111

(УПД) А главное, все это не сделает меня счастливой
А я все еще собираюсь быть таковой почему-то
надо уже как-то решить, я для счастья или для кризиса
ну, брееед %

(УПД2) Песня про это
dashca: (юхуу)
В рамках очередного задания по проектной графике мы боремся со своими недостатками путем арт-проекта.

Поэтому, пыщь срочно в коменты, что во мне не так, а то я не знаю, что выбрать, все такое вкусное!

коменты скринятся, чтобы вы не подсматривали! потом открою!
кто против, чтобы его коммент открывали, так и напишите, что против, не буду открывать я сегодня добрая
Всем чмоки в этом чяти ^__^
dashca: (Default)
Если оставить за кадром вопрос о том, что хомячки никого не любят, то последнее время я много думаю о том, какой я буду бабушкой, вернее, о том, каково это - быть старой
это как-то абсолютно непонятно, я могу представить себе себя в тридцать, хотя, наверное, это далеко от реальной картины, но:

неужели настанет такое время, когда я не смогу быть в курсе новых тенденций?
Когда появится такой компьютер и такой интернет, в котором Я не разберусь?
Такая одежда и такая музыка, которой Я не смогу принять?
Такие способы путешествий, которых Я буду бояться?

А? Вы не думаете о таком?
dashca: (Default)
Мы на композиции сейчас делаем большое задание, которое связано с использованием существующих стилей в искусстве. При этом у каждого свой стиль, и все делают про свой стиль доклад.
У К. доклад про готику, при этом в части обзора она сделала несколько страшно грубых ошибок - со мной от этого сделались круглые глаза и подозрительное бульканье.
А Анна Леонидовна не разбирается в готических концепциях и ошибок не заметила.
А теперь К. говорит мне: Зачем ты, Даша, булькала?
Анне Леонидовне пофиг, она не понимает в этом, никто тебя не спрашивал, сиди и молчи.

И мне от этого страшно грустно, потому что, во-первых, я люблю истину и мне всегда хочется докопаться до нее; во-вторых, потому что я вижу в этом борьбу студентов с преподавателями, и это тоже грустно. Никто не хочет разобраться в готике, все хотят домой.
Я вообще считаю, что это свинство - делать в группе плохие доклады, свинство плохо готовится к семинарам, потому что ты заставляешь двадцать человек десять минут слушать твой плохой и скучный ответ.
почему я должна быть заодно и покрывать чужую лень? я не хочу

Конечно, бульканье - плохой способ донести до человека ошибочность его суждений, но кто бы стал слушать мои слова?

Как мне неимоверно не хватает в худпроме тех процессов, которые были в каком-то количестве даже у меня в классе, не говоря об олимпиадных группах, когда один отвечал, и можно было поднять руку и сказать, что ты несогласен и почему! И было обсуждение, и это было очень круто.
Притом, его двигали учителя, как я сейчас понимаю.

Нет, честолюбие мной тоже движет и в очень большой степени. но почему никто этого не ценит?
dashca: (Default)
Удивительно, сколько зачастую времени проходит между теоретическим знанием и его применением на практике - какие-то вещи осваиваешь сразу, а какие-то тормозятся ужасно - есть вещи в фотошопе, например, про которые я знаю бог знает сколько лет, а использовать начала только сейчас.
Притом это очень удобно - но раньше мне не нужно было делать такие объемы, и в единичных случаях.. было просто лень.

Но фокус в том, что эти штуки облегчают жизнь даже единоразово. А главное, за все это время я нерационально обработала гораздо больший объем картинок, чем тот, столкнувшись с которым, я стала в коне концов использовать рациональный способ!

Или вот - точно знаю, что мне нужно удобно сидеть и много места чтобы сделать хорошо что-то серьезное. Но: где там, стол занят почти всегда, простые вещи делаю на коленке, а сложные - тоже начинаю на коленке, порчу, высаживаюсь, убираю стол, делаю за столом.
Что стоит включить мозг и сразу, сразу убрать и сесть за стол?

Господи, надеюсь ты сделал меня такой бестолковой, чтобы я все-таки могла быть счастлива, а не просто так.
dashca: (Default)
За всю свою жизнь я успела посетить, наверное, пару десятков различных секций, в-основном ориентированных на мое физическое развитие.
При этом я ничем не занималась дольше двух-трех лет, и никем так и не стала :-)
Более того, мне не очень интересно профессиональное развитие чего угодно, за исключением дизайна, но есть тысяча вещей, которыми я бы с радостью позанималась вообще, но сейчас речь про физическую сторону дела.

При этом вот уже сейчас мне стало как-то очевидно, что в основном я ищу общества и времяпровождения, а не каких-то навыков.
(Ну и плюс существенная деталь - если я не занимаюсь ничем, предполагающим физнагрузку, то мне плохеет, со мной случается пониженное давление, насморк, серая тоска etc)

Но вот например, я занималась фламенко три года, и хочу дальше, потому что мне нравится фламенко, и нравится танцевать. Но это вещь, у которой абсолютный ноль реализации - я танцую фламенко только на занятиях, больше нигде. бывают отчетные концерты, но я это не люблю - в общем-то, для меня самое приятное - танцевать просто вместе с кем-то.
Сейчас студия, в которой я занималась, стала иногда организовывать фламенко-вечеринки, но меня и это не очень греет, потому что это предполагает общение, а мне мало с кем из других девушек-танцовщиц хочется сблизится, я не люблю посиделки в кафе, и уверена, что в результате устану и буду чувствовать себя неуютно - я с большей радостью проведу вечер с друзьями, но мои друзья не танцуют фламенко...

Я не хочу стать профессиональным танцором, не хочу выступать, преподавать тоже не хочу.
Я не хочу тратить много денег на специальные костюмы для выступлений. Я не хочу достичь соврешенства - я просто хочу иногда проводить время, танцуя!
Но я чувствую, что зашла в тупик - я хотела бы учить не очень сложные танцы - это не значит стоять на месте, но значит развиваться очень медленно, очень постепенно, и больше времени танцевать, чем учить. Получается наооборот.

Если учесть, что в этом году на редкость неудобное расписание (не столько вообще, сколько в сочетании с худпромовским расписанием этого семестра), и занятия недешевые - то я уже не уверена, что буду ходить в этом году.

при этом я хорошо помню, как я мечтала танцевать фламенко, как не могла жить без тренировок, когда только начала этим заниматься, и меня страшно бесит в себе эта скука, непостоянство, неспособность продолжить какое-то начатое до какого-то непонятного конца.

а как у вас? занимаетесь чем-нибудь? как долго? какие планы?
dashca: (Default)
Парфена Рогожина-то жалко как

вам жалко? или что вы чувствуете на его счет?
dashca: (Default)
Любить в гордом одиночестве нельзя, как всякому тексту нужен читатель (привет, читатель!) - так любовь всегда подразумевает, что в твоей маленькой уютной келье прямо здесь и сейчас находится второй человек, он находится в ней всегда, и от него не деться никуда и никогда - все, от чего можно уйти дальше внутрь себя - это какие-то другие отношения.
Все, на кого можно закрыть глаза и не видеть их - это какие-то другие люди.

"Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше отечество. Смерть неизбежна.
П. Смирновский.
Учебник русской грамматики."
В. Набоков, эпиграф к роману "Дар"
dashca: (Default)
Эпистолярный жанр - удел эскапистов; вымышленных мирков;
Но я всегда мечтала писать письма, почти никогда не писала, никогда не было у меня таких чувств, чтоб о них писать письма, никакое что не оставило на мне никакой след. Почти.

Нишу эту прочно заняло ЖЖ, и я нередко испытываю искушение начать пост словами "Дорогой друг!".
А письма - сейчас мне уже вообще некому их писать - все рядом. Все рядом. Почти.

------
Бабушка приходит на кладбище и разговаривает с дедушкой. У нее нет ЖЖ.
dashca: (Default)
Всякое открытое письмо, даже всякое открытое обсуждение - это перетягивание на свою сторону общественного мнения, в той или иной степени. Тут даже абсолютно не важно, что думает в момент написания автор письма - можно абсолютно искренне хотеть получить совет, обсудить ситуацию или поделиться чувствами - но что же видит адресат?

Адресат с удивлением обнаруживает, что в ситуации, в которой до сих пор вас было двое (трое, пятеро - органических участников событий) - вдруг появились еще другие люди, не имеющие никакого отношения к событиям, но высказываюие свое мнение.
Только что вы были одни, и вдруг - бах - занавес поднят, за спиной хор поет "о роковая ночь, о роковая ночь", на тебе котурны и маска, ты может и не хотел ничего обсуждать - но вот он, суровый суд общественности! Вот оно - мнение большинства!
(Как правило, большинства друзей автора письма)

Что почувствует Катя В. прочитав этот пост?
Она прочтет описание ситуации моими глазами, и дальше тонну комментов с советами мне - и с порицанием ее поступка.

Тот факт, что вместо того, чтоб повернуться к человеку лицом и решить наши сложности тет-а-тет, я иду обсудить эту ситуацию с друзьями - это слабость моя, это трусость почти - я не могу сказать это все адресату напрямую, я думаю, он не услышит меня (моя ли в этом вина? и моя тоже), мне нужны голоса моих друзей, чтоб убедиться в собственной правоте, чтобы принять решение - но почему не голос той, которая, очевидно, со мной несогласна?

Практическое приложение: Перед некоторыми ситуациями я очевидно слаба и мне требуется совет.
Но где граница между втягиванием в ситуацию третьих людей и обсуждением моей ситуации с целью получить совет?

В случае с постом про помощь она очевидна - пока Катя В. это не читала (мне достоверно неизвестно, читала она это или нет) - это мое обсуждение моих проблем.
Как только она это прочтет - это выставление ее на суд общественности (за что, за что?)
Точно ли нет этого элемента притягивания чужого мнения, когда не пишешь в жж, а идешь посоветоваться с кем-нибудь еще?

Да, можно прятать посты под замок. Нет ли в этом лжи? Обсуждения за глаза?
Всегда ли лучше поворачиваться лицом? (страшно же!)
Люди! Люди!
dashca: (Мартышка)
Удивительно много счастья в том, чтобы в троллейбусе от метро к дому вдруг встретить человека, которого я не видела года два.
Мы познакомились, когда мне было четырнадцать и я приехала на свой первый всеукраинский турнир юных биологов покорять мир (кроме шуток:)

Ему было шестнадцать, он был капитан Луцкой команды, которая к тому времени,если не ошибаюсь, выиграла пару турниров, в общем, это было очень круто.
Мы, как проклятые, учили доклады, а они сидели в холле и смотрели телевизор (понты, конечно, но на меня тогда производило большое впечатление).

На самом деле, их было двое - Саша и Петя, первый представлял собой высокого светловолосого и голубоглазого юношу с черными бровями (как мне потом объясняли - гуцульский типаж), острого как лезвие.
Светловолосые и светлоглазые Александры к тому времени уже являли собой некий клинический, в отношении меня, случай - у нас с ними всегда случался какой-то намек на Отношения, всегда неудачный, правда, тогда я этого еще не знала (и была счастлива совершенно, а потом совершенно несчастна)

Петя был капитан команды, умный, спокойный, рассудительный. Ничем особенно меня не заинтересовал тогда.

С Александром мы быстренько разругались вдрызг, потом помирились, виделись еще пару раз, он вырос в тусовщика, приобретя много понта, и растеряв былую остроту, и в конце концов мы окончательно потерялись.

А Петя приехал в Харьков, поступил в мед, и учится там, и два года спустя знакомства, я встретила его в троллейбусе от метро к дому, ничуть не изменившегося, мы обменялись телефонами и разошлись, как в море корабли.

Вчера я встретила его снова, и это уже какой-то другой человек, что там можно понять за десять минут разговора, но за тем же невероятным спокойствием и умом уже вдруг кроется какая-то искорка, почти лукавство, кожей чувствуешь - перед тобой взрослый человек, у него свой жизненный опыт, он не хуже тебя самой, а то и лучше понимает про тебя и жизнь.

What is this, девочки растут и не меняются особенно лет с пятнадцати, а мальчики то резко меняются с окончанием школы, то к двадцати годам вылупляются из скорлупы?

Profile

dashca: (Default)
dashca

September 2015

S M T W T F S
  12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 08:52 am
Powered by Dreamwidth Studios